Janalunas Tummelplatz

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(Betreff: Janaluna)

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*Namen teilweise geändert

auf dem weg ans EM-final, gestern abend, überholt mich ein auto mit spanienfähnli. ich geniesse die velofahrt, den gegenwind, die abkühlung, das leben. freue mich auf einen schönen match. ein herziger latino hängt sich aus dem fenster besagten autos, um mich mit seinem handy zu knipsen. welche blüten doch die EM treibt! ich schmunzle vor mich hin. nach der nächsten ampel überholt mich das auto zum zweiten mal: diesmal wirft mir der handyfotograf handküsse zu und ich winke ihm zum abschied zu. als spanienfan für einen abend kann ich nicht anders!

was für ein spiel! die halbzeit-pause war für mich der eigentliche höhepunkt der EM! echt wahr! ich war mit lieben menschen in einer gemütlichen beiz, wo wir uns den logenplatz - ein sofa - unter nagel gerissen haben. die pausenzigi rauchte ich - da meine freunde nicht rauchen - mit lauter unbekannten im gewitterregen. trotz des regendaches wurden wir feucht, plauderten, lachten, genossen die abkühlung. herrlich! super stimmung. und ich weiss nun, warum ich fussball mag. :-).

nicht nur die EM ist vergangenheit, auch unsere berner lesung! sie ist chugelirund gelaufen. gut organisiert (bravo uns allen!), gut moderiert (lukas hartmann). die texte waren so gut wie die leute gelaunt. und nach dem aufräumen haben wir in einer gartenbeiz weiter gefeiert.

gestern und heute habe ich weiter an meinem beitrag für den jugendbuch-wettbewerb gearbeitet. gestern auf papier, im wald, und heute auf dem laptop. pfannenfertig unperfekt. gut genug? ja! natürlich: überarbeiten könnte ich endlos, doch die zeit drängte und nun ist das paket bereits unterwegs nach deutschland. morgen ist einsendeschluss (datum des poststempels). 

und morgen trete ich offiziell meine neue stelle an. "zufälligerweise" ist es ein gesamtschweizerischer sitzungstag, der einmal jährlich stattfindet und wo ich alle nasen meiner neuen bude, eines schweizer hilfswerkes, uf ei chlapf sehen werde. praktisch! nervös bin ich fast nicht. ich freue mich. auch wenn jetzt die freie zeit wieder dürftiger wird. on verra!

ich fühle mich gut. trotz der berge vor mir! so what? ich werde sie erklimmen. und ich freue mich darauf! 

ein bergspitz ist die bevorstehende intensive einarbeitungszeit in meine neue arbeitsstelle. nachdem ich gestern meinen vertrag erhalten und unterschrieben zurückgeschickt hatte, las ich nochmals in aller ruhe mein pflichtenheft. ein paar ziemlich grosse schuhe, die ich mir da anziehe!

ein anderer bergspitz: ich stelle zurzeit meinen wettbewerbbeitrag für einen jugendbuch-wettbewerb fertig. ich baue dazu mein november-manuskript "SonderBar" um, will heissen, ich erzähle diese geschichte neu aus der sicht der tochter statt der mutter! am montag ist einsendeschluss!!! 'schüü gäh'!

und noch ein bergspitz: der neue spuren-auftrag fürs herbst 08-heft. der auftrag ist allerdings noch nicht definiert.

die lesung vom samstag habe ich bereits erwähnt. und dies und jenes steht an. ich freue mich auf mein leben. meine berge sind hoch, die ansprüche, die ich an mich stelle, ebenso. doch die aussicht in den bergen ist bekanntlich schön. verrückterweise belasten mich diese herausforderungen nicht einmal. weil ich sie selber gewählt habe? so gesehen bin ich - für meine ideale vorstellung vom zufriedensein - noch immer zu sehr von 'guten umständen' (und auch vom wetter!) abhängig. ich hoffe, dass ich eines tages 'meine zufriedenheit' ganz in mir finde. ohne krampf.

täglich verdampfe ich mehrmals. im bett habe ich die dünnste decke montiert. ausserdem ist nackt schlafen eh am schönsten. tagsüber gönne ich mir immer mal wieder kühles nass: so liebe ich den sommer!

war das schön heute nachmittag! wasser! schwimmen im gerzensee! zusammensein mit meinem göttibuben janus* (13). das wasser 24 grad warm! vor dreieinhalb jahren sind wir mit ihm zum ersten mal ganz ohne schwimmhilfen über den see geschwommen. noch ganz kind. nun wirft langsam die pubertät ihre schatten voraus. wenn ich zu zweit mit ihm bin, ist er wieder ganz kind. muss nicht kuhl sein. muss auch nicht den vater überragen. ich habe es einfach genossen mit ihm. auch das ballspielen und den ball immer wieder aus dem wasser zu fischen

auf dem heimweg ging ich auf den friedhof, besuchte lars' gärtli. wieder, wie jeden sommer, staune ich über die üppigkeit der valänder-stauden, die lars so liebte. lavendel. und ich fühle mich dankbar und beschenkt vom leben, so paradox es tönt.

auf der heimfahrt hörte ich laut musik, wie immer, wenn ich alleine autofahre. shuffle. mein mp3-player hat heute in einer gefälligen, sogenannt zufälligen folge fast alle meine lieblingsstücke in folge gespielt. bei den vielen stücken, die da drauf sind, unbegreiflich. als könne dieses teil gedanken lesen. ein quantenphysikalisches ereignis? wie auch immer: staunen ist doch einfach schön. und ohne antworten das leben zu geniessen ebenfalls.

endlich sommer (oder morgen erst?) ... was will frau mehr?

trotzdem ... mich hat es in den letzten tagen ziemlich herumgewirbelt. eine erschöpfungswoge hat mich erfasst. die ganze letzte und so intensive zeit hat sich entladen. vielleicht war auch das feuchtkalte wetter daran beteiligt ... jedenfalls blueste ich mal wieder ziemlich. ohne dem allerdings allzu viel dramatische aufmerksamkeit zu schenken. ich schaute mir zu. das darf sein.

gewiss hat es mit der nahenden lesung zu tun: mit dem perfektionsanspruch, den ich an mich stelle und dem druck, den ich mir mache. gemeinsam mit vina* - gestern am glasbrunnen - übte ich meinen potentiellen lesetext und sie ihren. lange habe ich nach ihm gesucht! es ist viel einfacher, eine kurzgeschichte mit 900 wörtern zu schreiben, als einen 900 wörter zählenden ausschnitt aus einem text mit 54'000 wörtern zu picken. er soll repräsentativ sein und spannend und lust auf mehr wecken. hach. wieder bin ich bei den ansprüchen. gopf!

nach unserer wald- und brunnenlesung sind wir zu vina* in die länggasse geradelt und haben uns den film "what the bleep do we know?" angeschaut. darin geht um quantenphysik und spiritualität, um deren schnittstelle. um das unfassbare, unerklärliche, welchem wissenschaftler verschiedenster fakultäten auf den grund gehen. ein experiment hat mich besonders faziniert: 700 testpersonen wurden (alle einzeln) vor einen bildschirm-zufallsgenerator gesetzt, der ganz verschiedene bilder lieferte. schöne, schlimme, beruhigende, aufwühlende. die teilnehmenden waren mit einem herzfrequenz- und hirnstrommesser verbunden, damit festgestellt werden konnte, wie sie auf die jeweiligen bilder, deren inhalt sie nicht beeinflussen konnten, reagierten. die essenz: BEVOR ein ruhiges bild kam, waren sie bereits ruhig und BEVOR ein schlimmes bild kam, waren sie bereits unruhig. WAS ZU BEWEISEN WAR! - NICHT HUHN & NICHT EI ZUERST!

ergo: es gibt kein vorher und kein nachher, keine zeit, keine chronologie! oder? und es gibt  eine sichere 'vor'ahnung! oder doch nicht? es ist wie beim sternschnuppenexperiment,  das eine freundin  in ihrer schamanischen ausbildung erlebt hat: es ging darum, eine nacht im freien zu verbringen und in dieser nacht eine sternschnuppe zu sehen, den moment, zu kreieren, wo sie fällt. die aufgabe gelang. meine halb rationelle, halb magische begründung dafür, dass es gelingen kann, ist folgende: in einem tiefen inneren zustand des verbundenseins mit allem ist eben auch eine verbundenheit mit dem kosmos, mit der energie der sterne, gegeben. was war zuerst da, die idee des sterns, salopp gesagt, sich zu "versternschnuppeln", oder meine intension, jetzt "jetzt" zu rufen, weil ich weiss, dass jetzt der augenblick gekommen ist, wo die sternschnuppe fällt? eine freundin meinte dazu:

finito EM-Cup! meine freundin vina*, mit der ich den gestrigen 'finalen' match schaute - gemütlich vor der kiste - resümmierte: den schweizern gehts 'zu gut', sie müssen sich nichts erkämpfen, sie haben keinen killerinstikt. was stimmt, aber was ich im grunde auch okay finde. irgendwie finde ich es (auch wenn es nicht im sinne einer meisterschaft ist) sympathisch, dass die schweizer nicht 'aggression pur' darstell(t)en. allerdings sind 'bescheidenheit' und unerfahrenheit sicher nicht immer das wahre. 

finito bewerbungen schreiben! heute habe ich - nach einem zweiten gespräch bei meinem neuen arbeitsgeber (eine entwicklungshilfe-organisation) - grünes licht bekommen für eine neue stelle ab 1. juli!

so feiere ich gleich zwei tage geburtstag! gestern liess ich mich verwöhnen: sooo schön! am morgen bekam ich von einem lieben freund eine geniale esalen-massage. anschliessend klingelten die ganze zeit das telefon, sms- und mailbox. am nachmittag und abend feierten wir bei einer freundin zuhause. mit freundInnen von nah und fern. 

bitterer nebengeschmack: gestern starb ein kollege, der mann einer freundin, an den folgen eines verkehrsunfalles. so nahe beieinander sind freud und leid. wie dünn der vorhang von hier nach drüben doch ist! ich weine mit meiner freundin und freue mich gleichzeitig über meine offene türe. und beides hat platz.

wettergöttinnen sei dank, dass es gestern abend nicht regnete, denn ungefähr 10'000 menschen strömten durch die EM-fanzonenschleusen, um ochsners und kuno & co. zu hören.

jaaa! erstere sind einfach mal wieder super gewesen. im kontrast daneben waren für meine freundin und mich züri west ziemlich farblos, so, dass wir verfroren und mit müden beinen, den granitplatz kurz vor dem grossen finale verliessen. auch so kein einfaches unterfangen! gegen den strom schwimmen war eh noch nie sehr einfach und für den moment ist mein massenauflauf-bedürfnis gestillt. vermutlich werde ich gar die beiden unabhängig voneinander erhaltenen einladungen zum match-schauen heute abend ablehnen. ich fühle mich verkatert - natürlich, es wurde ja auch ziemlich spät - doch spüre ich auch eine art 'nachbeben' von den vielen eindrücken der aktuellen zeit. bin so unglaublich müde von den vielen begegnungen, gesprächen und aktivitäten der letzten wochen. müde, einfach so müde ... überstimuliert und ruhebedürftig ... doch gut unterwegs ...

finito RAV-verordneter kurs. mensch soll aufhören, wenn es am schönsten ist. weil ... nämli ... am schluss wars wirklich gut. vielleicht nicht unbedingt inhaltlich, so doch auf der sozialen ebene. ich bekam einen superabschlussbericht fürs RAV mit auf den weg. meine mitteilnehmerInnen wollten mich fast nicht gehen lassen, mussten es doch und gaben mir viele gute wünsche, feedbacks und komplimente mit auf den weg. das hat mir echt gut getan. auch habe ich noch ein paar spannende vorstelltermine gehabt und vor mir. es kommt gut. wie und was auch immer!

heute abend geh ich mit einer freundin - hoffentlich zeigen die wettergöttinnen einsehen und lassen den regen in den wolken! - auf den bundesplatz. EM-eröffnung, dänk! doch nicht deswegen gehen wir, sondern wegen den ochsners und züri west. :-))) und auf die neue ochsner-scheibe freu ich mich mehr als auf weihnachten - was in meinem fall zwar nichts heisst ...

und auf den nächsten dienstag freu ich mich auch. feste feiern, weil sie gefallen sind, und gefallen, wie sie fallen. weil ich vor 43 jahren rausgefallen bin. im fall.

heute hab ich eine biene gerettet. sie lag auf der strasse - wie es das glück hin und wieder tue. nein, nicht für mein karma, einfach weil sie mir leid tat. ich trug sie zur nächsten wiese. auf einer blume schien sie sich wohler zu fühlen als auf dem teer. ihre cousine ist vorgestern auf meinem fenstersims vom gewitterregen erschlagen worden. ich war sehr betroffen. das bienensterben, über das immer häufiger in den medien berichtet wird, gibt mir zu denken. wenn es keine bienen mehr gibt, haben wir nicht nur keinen honig mehr, sondern auch blumen und bäume werden nicht mehr bestäubt ... die folgen sind nicht auszudenken!

ach, übrigens: ich werde lesen! ;-). aus 'freier fall'

ansonsten? dies und das. 'alte' leute melden sich, die einen per mail, andere stehen vor der türe oder in den lauben berns. dann laufen wieder vorstellgespräche. letzte woche eins, kommende woche das nächste. abwarten. gelassen sein. ja, das bin ich. die jahreszeit, 'meine' zeit, hilft dabei. ich fühle mich sehr lebendig. unternehmungslustig. plane meinen geburtstag. freue mich auf die EM. und auf das ende des RAV-verordneten kurses, ende woche. obwohl es inzwischen nichts mehr zu stänkern gibt. es ist okay. ich habe ein paar sachen gelernt. inhaltliche und zwischenmenschliche. 

ein wochenende ohne rummel geht zu ende. seit langem wieder zwei tage nur für mich. ich habe abgemacht, habe ich gesagt. ja, mit mir. einen wettbewerbstext vollendet und eingereicht. dann neue kurzgeschichten angefangen. einfach so. weil es gut tut. und mal wieder einen neuen fortsetzungsblog mit dem irrelevanten titel 'nicht weiterlesen!' 

allerdings nicht an mich als person. sondern an mein pensum, das ich zu arbeiten bereit bin, an meine 60%. weil noch eine weitere person gekündigt hat. sie wollten mich zu 100%! geht nicht, sagte ich. punkt. schlusszeichen. nein, doppelpunkt und anführungszeichen! neuer anfang!

wie es mir damit geht? hm. gute frage. ich habe schlimmeres überlebt. es geht weiter. neue türen suchen. finden. meine türen. oder fenster von mir aus. 

meine freundInnen smslen mir mut zu. klopfen mir - virtuell - auf die schultern. ich erlebe zurzeit so schöne zwischenmenschliche begegnungen. 

der freitag abend - die franz hohler-lesung in der mühli hunzike mit zwei freundinnen - war mega schön. eine übernachtete bei mir, so dass es sehr spät (oder sehr früh? alles ist relativ!) wurde. ein kater, der sich gelohnt hat! ;-)) gemeinsame (frauen)gespräche sind so heilsam, wohltuend. 

gefühlte kälte kennen wir ja. gefühlte wärme auch. wettschwimmerinnen und kurzstreckenläufer fühlen genau, wie lange eine minute ist. doch für mich ist die zeit und das gefühl für sie zurzeit absolut unfassbar. unfühlbar? obwohl es mir viel besser geht als vor einer woche und obwohl ich den eindruck habe, mich gut wahrzunehmen, ist es mir doch oft zumute, als spule die welt, der alltag, das leben im fastforward-modus an mir vorbei. kaum ist es morgen, ist es wieder abend. es ist nicht so, dass ich den tagesinhalt nicht wahrnehme, doch die tage sind einfach so voll, so ungewohnt voll: mit dem kurs einerseits, mit persönlichen begegnungen und mit kreativer arbeit andererseits und zum dritten - seit ein paar tagen - mit der intensiven konkreten auseinandersetzung mit einer neuen stelle. die zusage steht aus. das gefühl sagt ja. die spannung ist schwer zu ertragen, weil es die erste stelle in diesem stellensucheprozess ist, die ich wirklich will. 

ein bisschen wie verliebt sein und nicht wissen, ob die liebe erwidert wird, denke ich eben. (hm, wäre auch mal wieder schön... doch ob die derzeitige zwilling-energie zu so was taugt? *grins*). in der tat, ich bin gut drauf, lache und albere viel, spüre mich dabei doch sehr gut. 

kulturell und sozial bin ich zurzeit gut genährt ;-). die vorbereitungen für unsere berner lesung fliessen mit hochdruck voran. heute abend besuche ich mit zwei freundinnen eine lesung von franz hohler (mühli hunzike).

und sogar die zeit im bewerbungskurs ist angenehm. das ende ist absehbar (bis stellenzusage oder noch zwei wochen). ich werde oft um hilfe für textliche oder computertechnische dinge gebeten. heute sogar von den coaches um eine art coaching für eine dreiergruppe, die nach mir in den kurs eingetreten ist. irgendwie finde ich in jeder gruppe meinen platz und lande immer irgendwie auf den füssen... 

am montag vor einer woche erfuhr ich, dass ursula eggli, eine mutige berner autorin, die sich zeitlebens für würde und selbstbestimmung stark gemacht hat, gestorben ist. am letzten mittwoch war ich an ihrer beerdigung, die sehr reich und stimmig war. ursula war für viele eine fortwährende ermutigung. auch, wie sie mit ihrer eigenen behinderung umgegangen ist, habe ich stets bewundert, und wie sie sich der vergänglichkeit und dem sterben gegenüber gestellt hat. danke, ursula!

die teilnahme am job-kurs (siehe vorherige einträge) ist für mich sehr anstrengend. oft ist es mir zu laut, und mit vielem, was einerseits vermittelt und andererseits als grundhaltung vorausgesetzt wird, gehe ich so gar nicht einig. nein, ich will nicht einfach eine nummer sein, die funktioniert. der letztwöchige vortrag eines sp-politikers - über arbeit natürlich! - hat mich sehr genervt. dieses lineare denken! wie ich es satt habe! 

seit ich im kurs bin, habe ich fast immer leichtes kopfweh. oder manchmal ganz schlimmes. wie gestern. wie am freitag. und auch wie am schreib-workshop-treffen vorgestern. ob es von der inneren belastung oder vom WLAN-klima im kursraum kommt? oder von meinem inneren widerstand? die laune, wenn ich an diesen stress/druck und die vorausgesetzte haltung im kurs denke, löst immer mal wieder brechreiz aus. gestern hatte ich geradezu den morelli, wenn ich an die 'verlorene' zeit dachte, die ich da noch absitzen muss. ein rollenspiel? also gut. ein rollenspiel. eine geschichte. so gesehen lässt es sich vielleicht ertragen. auch will ich ja nicht ständig schlechter laune sein.

unser pfingstmontag-workshop mit anderen novemberschreiberlingen, den ray yamon*, novita* und ich zum thema 'schlaflos' angeboten hatten, war ausgesprochen spannend und anregend. es ging unter anderem um verschiedene ansätze, wie wir ein thema anpacken, wie wir geschichten weben und erzählen können... dazu feines essen, gute gespräche, sonne und viel grün. eine runde sache.

wenn da bloss nicht mein kopfweh dreingefunkt hätte... nächste woche kann ich in die osteopathie. ich freue mich auf diese wohltuende therapie... bis dahin hoffe ich, dass die schmerzen nicht zunehmen. heute ist es erträglich.

boah. bin ich müde. die letzten drei tage waren so dicht. aber gut. sogar heute - den ganzen tag im kurs - wars gut...

besonders beschenkt fühle ich mich vom mittwoch abend und vom donnerstag morgen. ich bin mit zwei freundinnen zur walpurgisnacht-feier mit luisa francia in winterthur 'gepilgert'. als wir kurz nach sechs dort ankamen, hatte es noch kaum leute. dass mich luisa nach acht jahren sofort wiedererkannt hat, freute mich sehr! sie hat mich an sich gedrückt und gemeint: "gut schaust aus!" damals war ich schwanger. seither haben wir hin und wieder gemailt. dass lars vor bald fünf jahren gestorben ist, hat sie mitbekommen.

hach... das ritual, nach dem vortrag über unsere inneren wilden göttinnen, war sehr kraftvoll. mit unseren energie- und gedankengaben haben wir geldstücke aufgeladen, die wir zuvor in einen topf gelegt haben. der kam dann in die mitte. mit einem roten faden haben wir uns zuerst im kreis verbunden und dann den faden bei jeder und jedem zerschnitten, um ein stück des kreises mitzunehmen. dazu singen, tönen, stampfen... anschliessend haben wir draussen, in einem park, einen baum mit unseren wunschzetteln geschmückt! mögen sie sich erfüllen...

dass ich eine alte freundin, die ich seit vier jahren nicht mehr gesehen habe, wieder getroffen habe, ist eine wunderbare zugabe für mich. ebenso die kurze nacht mit kostbaren gesprächen mit und bei salomé*. hach, bin ich nicht eine glückspilzin?! ich bin sehr dankbar. und freue mich auf die auswirkungen des rituals.

was für ein erholsames wochenende! obwohl es mit einem mirgäneanfall (freitag morgen) angefangen hat... nein, nein, kein katerkopfweh vom schreibtreffen am donnerstag abend, diesmal nicht. ;-) angefangen hat es bereits am donnerstag nachmittag, liess mich jedoch während des treffens mit novita* und ray yamon* in ruhe und setzte erst in den frühen freitagmorgenstunden wieder ein. und war so richtig eins von der schlimmen sorte. zum k... ich meldete mich im kurs ab und musste eine tablette nehmen. die zum glück wirkte. 

warum ich zurzeit mehr kopfschmerzen als auch schon habe, weiss ich nicht so genau. ist es die anspannung vom kurs? oder die tatsache, dass ich nicht sehr gut schlafe, und auch eher zu wenig... oder vielleicht der elektrosmog? (wir haben WLAN im kurs...)

das gestrige gartenfest einer freundin unter den mottos "schon bald umziehen!", "restesaufen!" und "ich habe gekündigt, jupiii!" war gemütlich. dank feuerkorb-feuer mein erstes diesjähriges gartenfest! heute nachkatern. ausschlafen und sonne tanken... 

diese woche ist zum glück alles nur halb so wild... auch meine kurs-präsenzzeiten**... auffahrt-sei-dank... ich gehe am mittwoch abend mit einer freundin aus bern nach winterthur an einen vortrag mit anschl. ritual von luisa francia, walpurgisnacht. salomé*, die seit januar nicht mehr in frankreich, sondern in der nähe von zürich wohnt, kommt auch.

ich habe ausgerechnet**, wie viele stunden ich als 60%rin diese woche im kurs sein muss: nicht so arg viel. mein "minütele" zeigt bestens, wie gern ich da hingehe :-). morgen wieder in diesen film einsteigen. grrr... es ist ja nicht 'schrecklich', aber  es ist eine art raumeinnehmende, gedankenbeherrschende gehirnwäsche...

doch dieses wochenende habe ich meine zukunft zukunft sein gelassen. übte das einfach sein. jetzt.

**nachtrag vom 2. mai: wie ich mich doch getäuscht habe! diese 'sozialen gepflogenheiten', in wochen mit feiertagen prozentual angepasste stundenanzahl zu arbeiten, ist in der harten welt der wirtschaft und damit auch in meinem vom RAV verordneten kurs weder bekannt noch üblich!!! grrr... so, dass ich heute den ganzen tag im stollen war! :-)

Endlich wieder zuhause. War das ein langer Kurstag. Acht Stunden im Stollen. Auf dem Heimweg, auf dem Velo, tauchten viele Fragen auf. Was ist Arbeit? Die in dieser Welt alles bedeutende Frage! Und die ich mir in meinem Arbeitsfindungsprozess - in diesem RAV-Kurs - erneut stellen muss.

Wozu brauchen wir all das, was da überall gearbeitet wird? Klar brauchen wir Wasserleitungen! Wir wollen ja duschen. Wir brauchen elektrische Leitungen, um nicht im Dunkeln zu sitzen. Wir brauchen den elektrischen Strom auch, um uns unterhalten zu können, um kochen, telefonieren, mailen, fernsehen und uns die Haare föhnen zu können. Wir brauchen Rechtsanwältinnen, die uns verteidigen und Staatsanwälte, die Mörder und Diebe hinter Gitter bringen. Wir brauchen die Polizei. Aus ebengenannten Gründen. Und wir brauchen Verkäuferinnen und Verkäufer, bei denen wir unsere Dinge des täglichen und nicht alltäglichen Bedarfs einkaufen. Dann die Bauern natürlich, ohne sie hätten wir kein Brot und keine Karotten. Die Sozialarbeiter, Psychologinnen, Psychiater und Ärztinnen sind dazu da, Menschen, die Hilfe brauchen zu unterstützen. Die Journalistinnen, Kunstmaler, Filmemacherinnen und Autoren machen unsere Leben reicher. Und und und. Doch was brauchen wir wirklich? Brauchen wir etwas, um die viele Zeit, die wir nicht hätten, wenn wir – wie früher – alles von Hand machen würden, totzuschlagen? Brauchen wir Ablenkung, Bestätigung, Erfolgserlebnisse? Brauchen wir so viel Geld, wie wir meinen, um uns all den Konsum, der das Leben so angenehm macht, leisten zu können?

Diese Künstlichkeit, sie überfällt mich einmal mehr.

ich schwimme. mitten im RAV-strom. ein achtwöchiger kurs, den ich auf anraten meines RAV-beraters besuche(n muss). um meine bewerbungsstrategien zu verbessern, um herauszufinden, was ich will. wohin ich will. alles wohl strukturiert, auf effizienz ausgelegt, stromlinientauglich. 

gestern, um acht uhr früh (gähn!) fanden wir uns ein. zum glück bin ich in diesen prozess nur zu 60% involviert. so, dass ich drum rum verdauen und schreiben und beziehungen pflegen kann. die coaches scheinen in ordnung zu sein. dennoch musste ich mich gestern ziemlich zusammenreissen, als der coach, ich nenne ihn hier mal andi*, aus dem kurshandbuch vorlas, dass wir - das produkt - uns bestmöglich verkaufen müssen. wie ich diesen slang hasse. den wirtschaftsslang. im anschliessenden einzelgespräch legte ich meine situation offen auf den tisch. und damit auch meine widerstände gegen diesen apparat der 'effizienz und produktivität'. ebenso, dass ich nicht eine beschäftigung an sich suche, sondern einen geldesel. (na ja, da hat er kurz leer geschluckt). denn ich habe meine beschäftigung im schreiben gefunden. 

am nachmittag schrieben wir unsere biografie. mir blieb noch zeit, in ruhe die zeitung zu lesen, während die andern noch schrieben. auch gut. heute dann die vorstellung unserer 'geschichten': zu zweit meinem gegenüber mein leben erzählen. später in der kleingruppe erzählt dieses den andern, was es gehört hat. zuhören üben. wenn ich die anderen leute unserer gruppe betrachte, fühle ich mich im falschen film und ertappe mich bei latent überheblichen gedanken. auch zementieren sich unerwünschte klischees: der junge exjugoslawe, der vom grossen geld, einem BMW xy, frau, kindern und vermutlich eigenheim träumt. aber keine lehre machen will. dann der deutsche, der, kaum losgelassen, ohne punkt und komma redet. vorurteile? natürlich sehe ich die menschen als menschen. ebenso bedürftig wie ich. ebenso auf der suche. doch irgendwie undifferenziert. die junge frau und die andere frau meines alters empfinde ich hingegen als sehr in ihren rollen(bildern) gefangen. die eine ist mutter, die andere bald verheiratet, träumt von familie. 

und wovon träume ich? wie wichtig ist mir berufliche erfüllung? wie kann ich schreiben und geld verdienen verbinden? wie kann ich gut leben, verantwortungsbewusst und eigenmächtig?

ach, übrigens: die lesung am samstag in luzern war sehr anregend. wie schön, sich mit anderen schreibenden auszutauschen. andere texte zu lesen, zu hören. andere leben mitzuerleben. durch ihre geschichten. und hautnah. 

total spontan sind wir hin. wir sassen gemütlich vor dem tibits und assen zu mittag. feierten den geburtstag meiner freundin, die mich spontan mit ihrer patchworkfamilie in bern überrascht hatte. das bahnhofgebäude spuckte immer mehr leute aus. alle spazierten an der heiliggeistkirche vorbei richtung altstadtzentrum. frauen vor allem. doch auch erstaunlich viele männer. und kinder. mit ballons viele. schliesslich schlossen wir uns dem fröhlichen zug an, der richtung bundesplatz strömte. trotz des grauen himmels entstanden unter den ballonträgerinnen und -trägern jeglicher couleur - die ballons ebenso wie die leute - kurze ermutigende gespräche. einigkeit. lachen. als wir den bärenplatz erreicht hatten, wurde die masse immer kompakter. ein gedränge ohne aggressiven anstrich.

schliesslich standen wir mitten im pulk, auf dem neuen bundesplatz mit seinen wunderschönen natursteinen. glücklicherweise waren die fontänen, welche normalerweise diesen platz dekorieren, ausser betrieb. feucht genug war es auch so. viertel vor zwei. bereits war der ganze platz voll. bis weit in die nebengassen hinein standen leute dicht an dicht. regenschirme mit ballons - und ohne. ein weites, wogendes menschenmeer.

eine frau bahnte sich den weg an uns vorbei. sie trug ein ding - einen besenstil, wie ich zuerst meinte - das oben mit einem hut geschmückt war. meine freundin sagte: "schaut, der gesslerhut!" wir lachten und machten der frau komplimente zu dieser idee. sie stellte das teil neben uns auf den boden und forderte die tochter meines kollegen auf, das ding zu halten. "findest du nicht, dass es jetzt selber stehen kann?", fragte sie schliesslich, worauf das mädchen den stil losliess. er sauste sofort zu boden. erst jetzt sah ich genauer hin: das teil war... ja, ihr ahnt es wohl? es war ein blocher...! (damit wurde bodenwichse früher ins parkett gerieben. nomen est omen!) wir applaudierten spontan. auch als die bünder svp-vertretung sich einen weg durch die menge bahnte. wann hat es je solches gegeben? diese mischung aus allergattig menschen mit dem gleichen ziel vereint auf dem bundesplatz...

nach ein paar ansprachen - auch eveline widmer-schlumpf sei gesichtet worden! - wurde gejodelt und in den anderen landessprachen weitergeredet. alles in allem eine tolle stimmung. ein schönes miteinander. friedlich bis zum schluss und hoffentlich erfolgreich!

ob es wirklich 10'000 leute waren, wie die kellnerin im café fédéral, wo wir uns danach stärkten, schätzte, weiss ich nicht. doch sehrsehr viele waren es auf alle fälle.

später: eben habe ich gelesen, dass es über 12'000 gewesen seien! ooops!

tipp für spontane: morgen lesen novemberschreibende in der buchhandlung stocker in luzern ab 10uhr vormittags im lesesaal aus ihren novemberromanen vor! ich freue mich schon sehr auf dieses ereignis!

ach ja, gestern, an einem minischreibtreffen (zu zweit) erhielt ich das manga unserer mitschreib-kollegin. helen aerni hat ihr erstes manga veröffentlicht! (mehr...)

zur signierung hat sie mich eigenhändig gezeichnet, als mangafigur. na ja, ein bisschen älter sehe ich wohl in natur schon aus...

und fühle mich gestresst. die tatsache, dass ich ab nächster woche wieder arbeiten muss, nervt. behindert mich. beengt mich. phöse welt! erstens arbeite ich ja. und wie! so viel geschrieben, wie ich es in den letzten wochen tat, habe ich noch nie (ausser beim novemberschreiben natürlich). nur, dass das niemand zahlt. hatten wir auch schon. zweitens? da ist dieser 6wöchiger kurs vom RAV, den ich besuchen muss. wo ich mir über meine berufsabsichten klar werden soll. inklusive optimierungen des bewerbens und so. coaching ebenfalls. eh ja. gut gemeint. tagesstruktur! ha!

als ob mir die zeit davon rennt, kommt es mir vor! ich möchte noch sooo viel machen. mit mir und meinem leben. aber autonom. eine neue geschichte steht vor der türe. doch ich muss ja noch bewerbungen schreiben, den kleinen schreibszene-job jonglieren. für den neuen spuren-auftrag spuren suchen. 

ich glaube, die welt dreht sich schneller als auch schon. worum sie sich dreht? hm... mitte ist wohl eine illusion. wie alles. wie nichts. lachen. weinen. lieben. leben. alles. nichts. und doch... es tut so, das leben, als ob es wahr sei. als ob es sei. und drum tue ich auch so.

meine arbeitssuche? manchmal denke ich, dass ich eben einfach zuhause arbeiten will, wie jetzt, das ist so zu mir passend und ideal. es gefällt mir. aber ebe. die welt tickt anders. ich träume: hier zwei inserattexte, die ich an paar orten im internet geschaltet habe. experimente.

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(authentische inserate! meine freundin gibts im fall!)

ansonsten? manchmal muss ich gegen die decke ankämpfen, die mir fast auf den kopf fällt. nein, nicht die wohnungsdecke. ich bin gerne hier und ich will im hier und jetzt leben.

die schwere, schwebende decke lautet: wo sehe ich mich in zehn, zwanzig jahren? noch immer latent das gefühl: ich muss noch sooo lange leben! uff... dabei lebe ich, wenn es mir gelingt, gegenwärtig zu sein, gut. nur: eine latente zukunftsangst ist noch immer da. nicht mehr so drängend wie 'früher'. mal schauen, wohin es mich noch verschlägt. dann denke ich: die ersten 43 jahre habe ich ja auch geschafft, dann schaffe ich auch die nächsten 20, 30 oder so... he nu... ich übe mich im alltags-einssein mit allem und mit mir. und im vertrauen auf meine quellen.

ich verschlinge milena mosers bücher. am wochenende 'schlampenyoga' (mega!) und jetzt 'flowers in your hair' (ihre erlebnisse in san francisco). oft schüttle ich dabei den kopf: ach, die spinnen, die amis! was ich über yoga nicht wusste: jetzt weiss ich es! heute abend gehe ich das vorläufig zweitletzte mal ins yoga. doch auch weiterhin werde ich meinen tag mit asanas beginnen. wie ich es schon seit jahren tue. im pflug kann ich alles auf den kopf stellen und das leben aus einer anderen warte betrachten. stelle dabei fest, dass auch das gegenteil wahr ist. ausserden ist der pflug eine gute methode, um müdigkeit und kater jeglicher art aus den müden knochen zu vertreiben. 

die irish nigt auf dem gurten, letzten samstag, habe ich mit einer lieben freundin genossen. das heisst, genossen haben wir nur das zweite konzert. am ersten hatten wir jede menge zu kritisieren. dennoch: es war megaschön! obwohl ich erst, dank zeitumstellung, um drei uhr früh ins bett kroch, was ich mit einem herrlichen schlampensonntag belohnte.

ansonsten? einen neuen spurenheft-auftrag gefasst (wunderbar). mich mit einer anderen laienautorin gestritten (hässlich). bewerbungen geschrieben. kurzgeschichten getippt. kontakte gepflegt. gelacht. gelesen. gegessen. geschlafen. mich über das leben gewundert, gefreut, genervt, einfach gelebt. 

ich sollte bewerbungen schreiben und habe so gar keine lust dazu. das neue spuren will gelesen, eine neue geschichte geschrieben, mails ebenso, und hier, im internettagebuch, neues erzählt werden... neues? 

meine besuche bei freundinnen(-familien) waren sehr schön, gemütlich, verspielt, inspirierend und genüsslich. nährend. die heimfahrt gestern - stau, schneegestöber, eisregen auf der A1 - hingegen war eher gruselig, magisch und nicht ganz ungefährlich... irgendwann habe ich aufgehört, die autos auf dem pannenstreifen zu zählen. hoffend, dass ich ihnen nicht gesellschaft würde leisten müssen. meine fahrsicherheit war leicht eingeschränkt, denn mein rückscheibenwischer hat mich einmal mehr im stich gelassen. sodass ich - ausser farbigen lichtern irgendwo in naher ferne - nicht viel davon mitbekam, was sich hinter meinem rücken abspielte. nein, es ist nicht die kälte, die ihn ausser gefecht setzt. er hängt jeweils irgendwo fest, irgendwo klemmt's! und ich frage mich, ob ich selber auch irgendwo einen eingeklemmten rückscheibenwischer mit mir herumtrage? womit wir wieder bei den bewerbungen wären. 

gestern habe ich mir endlich mit einer freundin 'keinohrhase' angesehen. till schweiger. jaja, der gefällt :-)... ein paar stellen, dialoge zum thema 'unterschiede zwischen mann und frau', sind hängengeblieben. amüsanter film. mit tiefgang. und anschliessend feine gespräche mit meiner freundin in unserer schon-fast-stammbeiz 'tre fratelli'.

lesen und betrachten tue ich zurzeit zweierlei:

- chlöisu friedlis buch: das gesetz des waldes (nicht meins, leider vergriffen) fabeln, geschichten, gedanken eines depressiven blueskünstlers. suizid 1981 als 32jähriger.

- andy goldworthys bildband: holz (leider auch nicht meins und leider auch vergriffen) wunderbare fotografien vergänglicher kunstwerke aus stein, holz, sand, blättern...

dienstag, 5. märz 2008

ich habe heute grossputz gemacht und zuvor wieder mal versucht, meine drei mäusedamen zu vergesellschaften. noch weiss ich nicht, ob es geht. denn die kleine, die nun seit dem tod ihrer partnerin (fast drei monate oder so) alleine gelebt hat, stellanera, wird von der einen der zwei anderen genervt. die chefin, piccola (nomen est omen, denn sie war früher die kleinste!) hat einen sicheren stand, doch mocca und stellanera müssen wohl den 2. und 3. platz ausfechten. stellaneras wohl liegt mir vor allem am herzen. ist es ihr wohler in einer dreiergruppe, wo sie klar die nummer drei sein wird (darauf wirds hinauslaufen, denk ich mal), oder ist es ihr wohler alleine? bis jetzt hatte ich das gefühl, dass sie sich als single noch ganz wohl gefühlt hat. sie ist zutraulicher geworden. doch irgendwie ist es eben - nach buch und erfahrung - nicht mäusegerecht, eine maus alleine zu halten... darum mein versuch...

neulich, im schreibforum, mal wieder eine kolumne gewoben. über das schreiben. natürlich. (zum text: hier oder auf dem bildli klicken!) ausgelöst durch das sichten alter texte. ich staune über meine gedanken von damals. über die prozesse. über das wiedererkennen. darüber, dass ich noch immer da bin. noch immer schreibe. mehr denn je schreibe. 

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