Janalunas Tummelplatz

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Internet-Tagebuch (bis Juni 09)

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(Betreff: Janaluna)

Links und Perlen

*Namen teilweise geändert

Neues SPUREN-Heft erhalten * Sonnwende erlebt * Weihnachtstage überlebt * Raunächte erfahren

Alles scheint mir mal wieder unendlich und unfassbar weit entfernt. Am meisten ich mir selber. Irgendwie kann ich mich mit vielem, das mir sonst vertraut ist, so gar nicht identifizieren. Besonders auch mit Teilen der spirituellen Szene. Umso schöner finde ich es, wenn ich im neuen SPUREN so herrliche Texte wie jenen von Claude über die Krafttiere finde. Oder die Weihnachtskolumne von Bittrich („Oh du fröhlicher ...“). Es tut ganz gut, sich über den Erleuchtungsboom lustig machen. Ich frage mich in diesem Zusammenhang auch wieder häufiger, was denn die Essenz all der Lehren, all der Gurus ist. Nein, nicht die Essenz aller Lehren, sondern die Essenz allen Lebens.

Authentisches Sein.
In der Liebe sein.
Gegenwärtiges Sein.

Und genau das fühle ich im Moment nicht. Ich blicke nach vorne und kaltes Grauen erfüllt mich: Will ich wirklich für den Rest meines Lebens so weitermachen? Arbeiten gehen, Geld verdienen, es wieder ausgeben, essen, schlafen, alleine sein, mit anderen sein. Alles ist mal wieder so leer. Und ich habe total keine Lust auf das alles. Besser gesagt, auf kaum etwas. Ausser auf Geschichten. Auf Lesen. Das geht. Ich bin auch immer noch nicht wirklich fit, leicht fiebrig der Körper. Alles ist mir zu anstrengend. 

Natürlich, die Besuche, die ich in den letzten Tagen erlebt habe, waren sehr schön. Wirklich! Und das Alleinsein dazwischen ebenfalls. Das Basteln, Musik und Hörgeschichten ab CD hören, ein Nachtspaziergang, die Rauhnächte, das Neueinrichten meines Wohnzimmers ... alles gut und schön. Doch alles ist so anstrengend, alles ausser das Schlafen. Ausserdem fühle ich mich immer so schnell überstimuliert.

Auf dem Heimweg aus dem Aargau, gestern Nacht, fragte ich mich, wie es wohl wäre, nachts auf der Strasse tödlich zu verunfallen. Nein, ich kann wirklich nicht behaupten, dass ich am Leben hänge. Dabei sollte ich doch! Denn über meinem Leben hängt doch die latente Pflicht, glücklich sein zu müssen. Schliesslich habe ich alles, was ich brauche. Blablabla. Was soll das alles?

Leben, was willst du von mir? (Refrain meines Lebens? Da capo al fine???). Ich habe gestern, bei meiner Freundin Melissa*, uns beiden Milena Mosers neueste Kolumne aus der 'Schweizer Familie' vorgelesen. Über pubertäre Kids. Unter anderem über das Grübeln und Tagträumen Pubertierender. Über all die Fragen, die wir uns als Junge gestellt haben. Und die wir abgehakt haben!  Will heissen, die wir eben doch nicht für alle Zeiten abgehakt haben. Weil wir Fragen immer wieder neu stellen müssen und neue Antworten brauchen. Auch Antworten können sich aufbrauchen und sich abnutzen.

"Am nächsten Mittwoch lädt Eva Rosenfelder in Winterthur zu einem spannenden Vortrag- und Ritualabend mit Luisa Francia ein. Natürlich bin ich dabei!" ... habe ich vor ein paar Tagen geblufft! :-)

Erstens kam es anders, zweitens als frau denkt! Dienstag und Mittwoch war ich mal wieder krank. Fieber. Halsweh.

Meine Reise nach Winterthur konnte ich so natürlich vergessen. Als ich gestern Mittag gegen halb zwei zuhause war, hatte ich richtig Schüttelfrost! Mein Scheff und meine Kolleginnen hatten mich nach Hause geschickt. Ein heisses Bad, Schlafen, Mailen ... früh schlafen gehen ... > Meine Medizin!

Und heute bin ich wieder fit. Noch juckt die Nase ein bisschen, ansonsten: alles wieder gut. Ja, natürlich, ich wäre total gerne an Luisas Vortrag gefahren, zumal ich mit Freundinnen abgemacht hatte.

Es ist, wie es ist. Nicht betrauern, was nicht war und nicht sein konnte. Begrüssen, was ist.

Bei der Arbeit? Endspurt pur. Hektik. Alle wollen was von mir. Ich spüre meine Grenzen. Ich freue mich aber zugleich auch, zu spüren, wie wohl es mir in unserem Team ist und wie das Vertrauen wächst. Und natürlich auf die Ferien!

Das zweite Highlight dieser Woche - nach jenem vom Montag (siehe dort) - war der gestrige Glühweintreff auf dem Berner Waisenhausplatz. Mit anderen Schreiberlingen. Nach einigen Gläsern dieses wunderbar schmeckenden und wärmenden Gebräus hatte ich zwar noch immer kalt an Händen und Füssen, doch das Herz schlug warm und weich. Auch wackelte Berns Boden ein wenig, doch im Restaurant sitzend, lachend und philosophierend spielte dies ja keine Rolle, nicht wahr? Je länger der Abend dauerte, desto persönlicher wurden die Gespräche. Doch, halt! Details verrate ich hier keine. Aus Daten- und Persönlichkeitsschutzgründen und so ... ;-) Novita* hat danach bei mir übernachtet. Oder soll ich übernächtigt sagen? Ich sage nur: Kater dürfen auch leben, jawohl, bin schliesslich tierfreundlich!

Von Highlight zu Highlight? Am nächsten Mittwoch lädt Eva Rosenfelder in Winterthur zu einem spannenden Vortrag- und Ritualabend mit Luisa Francia ein. Natürlich bin ich dabei!

Doch nur immer von Highlights zu Highlight hüpfen kann ich nicht. Göttinseidank ist morgen wieder Alltag. Die nächsten Arbeitstage, bis Heiligabend (=Ferienstart), sind ziemlich voll. Meine To do-Liste wächst selbständig nach - fast wie Haare. 

Die meinen sind mal wieder ziemlich kurz. Allerdings nicht ganz absichtlich. Da meine liebe Coiffeuse Liebeskummer hat, schnipselte sie einfach immer weiter. Als aufmerksame Zuhörerin vergass ich irgendwann, ihr Tun im Spiegel zu beobachten. Na ja. ... schlimm ist es natürlich nicht, ich habe sogar Komplimente bekommen ...

Bei einigen Dingen bin ich echt froh, dass sie nachwachsen. :-) 

Das Highlight dieser Woche:  Das Domino-Konzert in der "La Cappella". Am Montag Abend.

Büne Huber meets Mimmo Locasciulli

Nur Flügel und E-Gitarre und zwei authentische Männerstimmen. Ach ja, und zweimal Bünes Miniklavier.

Büne fing mit "Compañero" (am Flügel) an. Danach wechselte er zur Gitarre und sang "Brachland" - zwei Lieder, die mir immer sehr unter die Haut gehen. Darauf folgten gemeinsame Lieder mit Mimmo. Die beiden Freunde begleiteten sich gegenseitig. Dazwischen Kommentare, mal witzig, mal melancholisch.

Natürlich sangen sie auch ihre gemeinsamen Lieder. Da waren "Hotelsong" (zweisprachig), "9/10/100/4" und natürlich und "Natalina" - im italienischen Original - dabei  Ausserdem "Honigmelonemond", das "Gruusige Lied" samt A cappella-Trompeteneinlage und Krimi. Und andere. ... "Farfromdesea" zum Beispiel und dr "Blues".

Büne war sehr konzentriert und, da wir in der zweiten Reihe sassen, sah ich seine Nervosität zu Anfang. Sie wandelte sich in aufmerksame Spannung und pure Hingabe. Ich habe kaum je ein Konzert so intensiv erlebt. Obwohl ich dazu nicht tanzen konnte, da wir auf Stühlen sassen. Mitten drin die Erkenntnis, dass ich glücklich bin. Just now. Der Mix aus Klang und Wort ist es, der mich glücklich macht. Doch natürlich muss es ein Mix sein, der mir gefällt. Bünes Wortspiele sind einfach 1A!

Wenn doch bloss nicht am Dienstag Morgen Sitzung gewesen wäre! Auf Autopilot Protokoll schreiben, ist nicht wirklich mein Ding. Winter und Schnee eigentlich auch nicht. 

Das Novemberschreiben ist Vergangenheit und die Welt dreht sich weiter. Tschäppät tschäppert weiter und Stadt Bern hat als einzige Berner Gemeinde, mit meiner Ja-Stimme, die Hanfinitiative gut geheissen ... stimmt nachdenklich ... so oder so.  

Noch 30 Tage altes Jahr. Wiederwiederwieder ein Jahr, ein Monat, ein Tag, eine Stunde vorüber.  Nach dem Novemberblues nun der Dezemberblues? Lieber noch ein bisschen im November schwelgen, das Novemberschreiben-Abschlusstreffen vom letzten Samstag nachklingen lassen ...

... und weitergehen. Dem grauen Alltag ein Schnippchen schlagen. In Farben baden. In Geschichten eintauchen ... beispielsweise in diese: Carlos Ruis Zafon: Das Spiel des Engels ... it's magic!

Zibelemäritseidank, dass ich heute frei habe. Das heisst: Hätte. Erfahren habe ich es erst im Büro. Die anderen drei arbeiten "absichtlich" den ganzen Tag, und natürlich, weil sie so viel zu tun haben. Ich bin kurz vor 14 Uhr nach Hause gegangen. Aus dem gleichen Grund: Weil ich so viel zu tun habe. :-) Am liebsten wäre ich heute im Bett geblieben. Ich bin zwar, nach der gestrigen Lesung, dem darauffolgenden gemütlichen Abendessen mit Novita* und einer Heimfahrt mit dem Zug durch den Schnee, so müde gewesen, dass ich - nach einem heissen Bad! - wunderbar eingeschlafen bin. Doch um viertel vor drei erwachte ich. Horchte der Stille. Genoss die Ruhe. Hoffte aufs Sandmännchen. Meditierte. Atmete ruhig. Doch irgendwann begann ich mich zu nerven. Und um fünf war ich noch immer wach. Als der Wecker, für einmal erst auf halb acht gestellt, klingelte, holte er mich aus tiefstem Schlaf. *grmpf* Bin - auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen - einfach kein Morgenmensch. 

So richtig erwacht bin ich erst im Laufe des Morgens. Wie auf Autopilot habe ich Post verteilt, Mails gelesen und beantwortet, dies und jenes verschoben und mit meinem Chef Pendenzen besprochen. Die wirklich produktive Phase begann erst um halb zwölf. Besser spät als nie.

Ich plädiere, wie jedes Jahr, für das Recht auf drei Monate Winterpause. Warm eingepackt drei Monate schlafen ... *wohligseufz* = drei Monate ohne Geschlotter!

Geschlottert - und unsere Zeit ver(sch)wendet - haben wir auch gestern, im Atelier Punkt. Nicht nur der Kälte wegen, bevor der Ofen richtig auf Touren kam, sondern auch wegen der Nervosität vor der Lesung. Doch was wir fünf Autorinnen da gemeinsam gewoben haben, ist wirklich wunderschön geworden. Verteilt auf vier Blocks haben wir abwechselnd kurze Texte, Kürzestgeschichten, Gedichte, zum Teil mit Musik untermalt, vorgetragen. Dem Publikum - klein, aber fein - und vor allem uns hat es sichtlich Spass gemacht. 

Bin ich mir wirklich bewusst, wie gut es mir geht?

Wie viel habe ich doch in der letzten Zeit gejammert und  selbstmitleidig die "Wündchen" geleckt, die meine ach so strenge Arbeit verursachte. Über den Mangel an Zeit stöhnte ich, über den Stress natürlich auch und über dies und jenes, mögliches und unmögliches. Doch wenn ich mein Leben mal wie von aussen anschaue, stelle ich fest, dass ich es einfach wirklich gut habe! (Holz aalänge!)

Ich habe die besten Freunde und Freundinnen, die sich eine wünschen kann. Ich habe eine tolle Arbeitsstelle. Ein absolut geiles Hobby (schreiben). Eine gemütliche Wohnung und wohne zentral - Kino und Kultur in der Nähe. Ein herrliches Bett habe ich auch. In der Nähe Wald und Natur. Ich kann jederzeit ins Internet, um mich mit Leuten auszutauschen, die gleich oder nicht gleich um die Ecke wohnen und ich kann jederzeit meine Lieblingsmusik hören. Ich kann lesen und schreiben und meine Lieblingsbücher stehen in Griffnähe. Ich habe ein fahrtüchtiges Auto, das mich zum Beispiel in die Mühle Hunziken fährt. Auf meinem Konto hat es genug Geld, um mir den einen oder anderen bescheidenen Luxus zu gönnen. Ich habe keine Aktien und darum auch kein Geld verloren. So what?

Letztlich sind wir nicht deshalb glücklich, weil wir etwas "besitzen". Dennoch tut es hin und wieder gut, dankbar für all das zu sein, was mein Leben reich macht, ob nun materiell oder nicht.

Glück - ein Wort, das ich nicht fassen kann. Weder den  Begriff noch seinen Inhalt. Es IST einfach. Zeigt sich, wenn wir es am wenigsten erwarten. Glückseligkeit überkommt mich in der letzten Zeit immer mal wieder, einfach so. Ganz unauffällig und nebenbei. Als Zugabe. Sie vertreibt den Katzenjammer und lässt mich anders zu sehen.

Mein Einstieg in die Arbeitswelt war hart. Nach den ersten Stunden habe ich fast geheult. Sooo grosse Arbeitsberge! Nach und nach fand ich darunter den Schreibtisch wieder und auch die Übersicht. 

Auch sonst war total viel los, sodass ich ständig balancieren musste, um mein inneres Gleichgewicht zu halten. Viele Begegnungen haben diese Woche geprägt. Gute Gespräche da und dort, Erbauliches, auch Schwieriges, einiges an Chaos auch, doch unter dem Strich war es eine sehr lebendige Woche. Ich habe wieder damit angefangen, in Luisa Francias Büchern zu lesen, was mir sehr gut tut.

Gestern dann Mühle Hunziken angesagt. Sobald die Tournee-Daten von Patent Ochsner bekannt wurden, habe ich für ein paar liebe Leute Tickets reserviert. Wie es so ist, sagten im wortwörtlich letzten Moment drei FreundInnen ab. So mussten wir, will heissen ich, die ich die acht Tickets gebucht - und vorausbezahlt - hatte, diese nun auch unters Volk bringen. Zum Glück ging das besser, als ich dachte. Sie waren in kürzester Zeit weg. 

Das Konzert? Ob es Worte dafür gibt, die mein Wohlgefühl dieser für mich perfekten Kombination - "Mühli" und "Ochsners" - , beschreiben können? Stimmig. Nährend. Genial. Lebendig. Menschlich. Witzig. Tiefgängig. 

Heiser vom Mitsingen, dankbar und müde fiel ich um zwei Uhr ins Bett. Heute erteile ich meinem Kater vollumfängliche Daseinsberechtigung :-)

Am Montag kehre ich bereits in den "Ernst des Lebens" zurück. (*snieff*) Auch die zweite Ferienwoche ist viel zu schnell verstrichen. Ständig war ich unterwegs und meine Vorsätze, viel zu schreiben, habe ich nur rudimentär umgesetzt. Immerhin habe ich für die Lesung zum Thema Zeitverschwendung ein paar Kürzestgeschichten kreiert, die mir wirklich gefallen und die ich wohl vorlesen werde. 

Mehr Infos zum "Zeitverschwendung"-Event vom 21.-23. November: hier klicken!

für den Flyer: hier klicken (PDF)

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Alles Leerlauf oder was?

Ich denke immer mal wieder über Fügungen nach. Über Zufälle und sogenannte Führung. Gibt es die eigene, freie Wahl wirklich oder entwickeln wir uns - unbemerkt - nach Vorgaben? Und ... falls es tatsächlich in mir angelegte Visionen gibt, müssen die sich denn nicht genauso "automatisch" erfüllen, wie jene einer Blume, die ihrer Vision gemäss, wächst, gedeiht und blüht? (Wenn auch im Falle der Blume die Vision auf biologische Prozesse beschränkt ist). Das einzige, was ich zu tun habe, ist, demzufolge, sie zu giessen, zu düngen und der Sonne auszusetzen, damit meine Blume ebenso wie meine Visionen nicht vor ihrer Zeit verdorren.

Und trotzdem werden sie eines Tages verdorren, unweigerlich. Früher oder später. Je nach dem, wann ihre Zeit um ist. Dennoch ist die Zeit zwischen Saat und Sterben wertvoll. Muss sie ja wohl, da leben sonst sinnlos wäre und, auch wenn es im Vergleich zur Grösse des Universums nur eine kurze Zeitspanne dauert, nur ein winziger Punkt ist, mag ich nicht an dessen mögliche Sinnlosigkeit denken. Und ... wer sagt überhaupt, wann die Zeit um ist - die Zeit meiner Blume ebenso wie die meines Lebens? Können denn schlechte Wachstumsbedingungen nicht auch zur Vision einer Blume gehören und sind genetische Programme bedingungslose, göttliche Programme? Bleibt uns denn wirklich nicht mehr zu tun, als Wachstumsbedingungen zu optimieren, unsere und jene der anderen (Blumen)? Und was ist, wenn uns dies misslingt?

Wieso verlange ich vom Leben, dass es gefälligst sinnvoll zu sein habe, wieso behandle ich "sinnvoll" und "wertvoll" als Synonyme, was sie meines Wissens nicht sind, und wieso bin ich bloss im Herbst immer so anfällig für derart fatalistische Überlegungen?

Gestern hatte ich einen sehr glücklichen Tag: Ausschlafen. im Haushalt werkeln, waschen, putzen, da und dort aufräumen ... dann lesen, lesen, lesen - sogar im Wald - ein Krimi von Anne Holt, der mir fast den Atem geraubt hat!

Am Abend mit einer lieben Freundin ins Kino. "non pensarci", ein herrlicher tragikomischer italienischer Film über Familienlügen. Wunderbare Dialoge! Als der Protagonist Stefano mit 35 Jahren von seiner Mutter erfährt, dass sein Vater nicht sein Vater ist, sagt er: "Wie schön es doch war, als wir uns noch belogen haben ..." Herrlich schräg, der Film!

Anschliessend auf ein langes Bier in eine gemütlichen Kneipe. Über Göttin, die Welt, das Leben und die Liebe philosophieren. Und über den Tod. Über Grenzerfahrungen wie Burnouts und so weiter. Dabei spüren, dass ich wieder lebe. und dass dieses Michwiederspüren mich beglückt. und dass es das Michnichtmehrgespürthaben ist, das mich in der letzten Zeit so unglücklich gemacht hat.

Als ich nachts nach Hause kam, sah ich einen Berg Ziegel vor dem Nachbarhaus liegen, fein säuberlich gestapelt. Nachbars haben nämlich zurzeit keine Ziegel auf dem Dach! Item. Die Ziegel. In Vals siehst du nirgends industriell angefertigte Ziegel. Alle haben zurechtgehauene Valser Steinplatten. Auf dem Dach.

Ich selber fühle mich eher als Valser Steinplatte, denn als Industrieziegel. Das zurechtgehauene mag meine Akzeptanz der grundlegenden Regeln der deutschen Schreibpraxis sein. Alles andere darf natürlich und manchmal hart wie Stein sein - schön für Hände, Augen und Herz. :-)

Valser Resümée ...

Die Abkürzung, die wir gewählt hatten, stellte sich als ziemlicher Umweg heraus. Dabei umrundeten wir den architektonisch Aufsehen erregenden Steinbau. Das Dach mit Gras bewachsen, das Gebäude in den Berg hineingebaut: Wirklich beachtlich! Doch wo zum Teufel kommt frau da hinein? Ein im Aussenbereich ruhender Badegast erbarmte sich unser. Der Eingang zur Therme sei im Hotel. Noch immer war ich voller positiver Erwartungen. Wollte mich auf das eher minimalistisch gehaltene architektonische Meisterwerk, auf die angekündigte meditative Stille, einlassen. Doch schon in der Duschkabine fühlte ich mich sehr unbehaglich. Die düstern und spiegelnden Oberflächen der dunkellackierten Garderobe-Schränke beengten und irritierten mich. Wir knoteten unser Tücher an eine der unzähligen Tücherstangen und merkten uns den Standort derselben, den alles schien voller Becken und war für (uns) Neulinge total unübersichtlich. Als versierte – um nicht zu sagen, abgebrühte! – Thermalbadende wussten wir in etwa, was wir für den hohen Preis (normal Fr. 40.--, für uns als Valser Hotelgästinnen Fr. 26.--) zu erwarten hatten. Das Melissa'sche* Düsenfieber brach aus, will heissen unsere vergebliche Suche nach Sprudelvorrichtungen und Massagedüsen. Auch forschten wir nach im Wasser montierten Liegen zum Reläxen. Nichts da. Ausser unterschiedlichen Becken mit verschiedenen Temperaturen (von kalt bis heiss), dem Aussenbecken mit drei Wasserfallduschen und schönster Bergsicht, sowie ein paar Spezialduschen, schwarz gestrichenen Liegeräumen und Ruheliegen mit Bergsicht, war da nichts. Nichts ausser Lärm. Denn durch die hohe Bauweise verstärkt sich der Lärm, verzerren sich die Geräusche und frau muss schreien, um sich zu unterhalten. Von meditativer Beschaulichkeit nichts zu spüren. Na ja, man kann Minimalismus auch übertreiben. Zugegeben, die Architektur ist schön. Wenn jemand kubistische Formen liebt. Oder Stein - so wie ich. Und dafür hat es sich gelohnt. Granitstein fühlt sich besser an als blau gestrichener Beton. Aber damit hat es sich auch schon. Obwohl, zugegeben, das Gefühl danach, sehr schön war - wie nach jedem Thermalbad. Nach Wiederholung jedoch schreit diese Therme nicht, nicht bei mir jedenfalls. Schönes Design, das im Alltag durchfällt. Viel Lärm um nichts: "Der Kaiser hat ja keine Kleider an!“

Spielen, Krimi gucken (wozu habe ich denn einen Fernseher, wenn nicht dazu?), austauschen bis in die Nacht, frühstücken bis in den später Vormittag und schon ist es Zeit für den Abschied. Schön wars!

Weil der Wetterbericht für morgen Regen prophezeit hat, ich meine neuen Wandersocken einlaufen, die Wanderschuhe nicht vergebens mitgeschleppt haben und den Tag geniessen will, beschliesse ich, mit dem Postauto zum Zerveiler Stausee zu fahren und von dort nach Gadastatt zu wandern. Offenbar hatten alle anderen Valser Touristen und Touristinnen die gleiche Idee. An der Postautostation stehen sie bereit. Goretex und Faserpelz soweit das Auge sieht. 

Ich habe mich auf eine kurvenreiche Fahrt eingestellt, zu Recht! Die Strasse wird immer enger und ist schliesslich nur noch so breit, dass Kreuzen unmöglich ist. Von Überholen will ich hier gar nicht reden. Ich sitze aussen und blicke in Abgründe, die ich mir lieber nicht zu genau vorstellen will. Nachdem ich mir alle möglichen Schreckensszenarien ausgemalt und mich dem Schicksal ergeben habe, kommt es noch dicker. Ein Tunnel. Generell finde ich das Tunnelfahren zwar nicht wirklich toll, aber es geht. Doch so einen Tunnel habe ich nun doch noch nie erlebt. Er ist kaum breiter und höher als das Postauto, einspurig, mit Lichtampel. Ich hole Atem und versuche die neuen Schreckensbilder nicht zu beachten. "Was wäre, wenn ..." . Für Fussgänger ist der Tunnel verboten. Erstaunlicherweise gewöhnt mensch sich an alles, sogar an so gruselige Tunnels. Irgendwann habe ich mich daran gewöhnt und schliesslich sehen wir das Licht am Ende des Tunnels. Habe ich mich wohl je mehr über das Tageslicht gefreut? Beim Stausee angelagt, ist mein innerer Stausee übervoll und ich eile ins Restaurant, um mich zu erleichtern. Schon stehen ein Kellner und eine Kellnerin bereit und informieren mich mit ausgetreckter Hand darüber, dass der Toilettenbesuch einen Franken kostet. Zahle ich doch gerne, wenn ich nur endlich ...

Die Wanderung nach Gadastatt hat nur eine grössere Steigung, hat mir meine Wirtin gesagt. Oder einen grösseren Abstieg, wenn ich die Wanderung in der umgekehrten Richtung gemacht hätte. Doch die ist nicht ohne. Doch zuerst genoss ich den Gang über die Staumauer. Herrlicher See. Herrliche Berg. Die Sonne scheint. Was will frau mehr? Dann der Aufstieg. Waren zu Anfang noch alle Wanderer fast wie auf einer Schulreise dicht aufeinander, verteilten sie sich nun allmählich. Zum Glück, denn Lust auf eine gemeinsame Wanderung hatte ich nicht. Ältere Jahrgänge überholte ich, jüngere waren alle minderjährig, die mit ihren Eltern unterwegs waren. Wo sind denn all die Gleichaltrigen? Na ja, die von mir gewählte Wanderung ist nicht sehr anspruchsvoll, obwohl ich froh bin, dass ich meine Wanderschuhe angeschnallt habe. Die gröbste Steigung ist nach ungefähr einer halben Stunde geschafft. In der Sonne, hinter einer Alphütte, mache ich Siesta. Knabbere Birne und Darvida, geniesse Ruhe und Aussicht, und lasse die Masse der Wandernden an mir vorbeiziehen. Später werde ich die eine oder den anderen immer wieder sehen. Mal überholen sie mich, bei der nächsten Rast, mal überhole ich sie, wenn sie rasten. Mein Weg führt an Hecken und Stauden vorbei, durch Moorland. Die Baumgrenze habe ich längst hinter mir gelassen.

Eine Bank an der Sonne lädt mich zum Verweilen ein. Ich schliesse die Augen. Ein Klangteppich hüllt mich ein, der so ganz anders ist, als jener in der Stadt. Das Rauschen des unterirdischen Wassers. Das Knistern des Windes, der über das dörre Gras streicht. Weit entfernt ein Flugzeug. Stille. Sonne im Gesicht. Geruch nach feuchter Erde und Laub. Herbst.

Schliesslich packe ich mein Buch aus und besuche eine Stunde lang Detektiv Carvalho in Barcelona. Das letzte Wegstück gefällt mir topografisch fast am Besten. Durch den stetigen Abstieg bin ich nun wieder in Baumhöhe. Märchenhafter Wald! I love it! Immer wieder kleine Bäche. Bald erreiche ich Gadastatt. Ein Restaurant und eine Gondelbahnstation. Und ein schlafender Bügelskilift, der den Berg zu meiner Linken erschliesst. Im Winter mag hier Hochbetrieb sein, doch heute ist tote Hose. Ein Restaurant mit Selbstbedienung, eins wie es an jeder Skiliftstation zu finden ist. Ich geniesse an der Sonne sitzend und auf die Gondel wartend Eis, Süssmost und die Fortsetzung meines Buches. In der Gondel habe ich angenehme Begleiter. Ein Einheimscher, offenbar ein pensionierter Hausarzt, erklärt seinen beiden Gästen die Umgebung. Danke schön! In Vals finde ich eine herzige Käserei, decke mich mit ein paar einheimischen Käsesorten ein und spaziere „nach Hause“. Ich bin gelandet!

Warum ich Webtagebuch schreibe? Warum ich meine Gefühle teilen will, sei es in Texten im Forum oder in Mails? Oder im Webtagebuch? Vielleicht weil ich egomanisch und exhibitionistisch bin. So what? 

Ticken wir nicht alle irgendwie so? Alle haben wir doch irgendwelche Ecken weg! Die Kunstwelt ist doch voller exhibitionistischer EgomanInnen! Und irgendwie gefällt mir das sogar, denn dadurch entdecke ich ja die Gefühle anderer und begreife, dass ich mit meinen nicht alleine bin. Der berühmt-berüchtigte Wiedererkennungseffekt, jawohl!

Janaluna hat Ferien, jiipiiee! Und die gibts nur, wenn frau arbeitet - einer der Vorteile, die für eine Festanstellung sprechen.  Nachteile gibt es allerdings auch: Ich sehne mich bisweilen nach meinem elfmonatigen Timeout, nach jener Zeit, die ich hatte, für mich, fürs Schreiben. Doch eben, eins hatte ich nicht: Ferien! Morgen fahr ich für ein paar Tage nach Vals. Baden, Natur, Wandern, Sein, Schreiben. Meine Freundin Melissa* wird mit besuchen. Endlich mal wieder Zeit zum tratschen!

Die zweite Woche? Ferien zuhause. Ein Mix aus Schreiben und Leute treffen, Kultur erleben. On verra.

Tut das gut! Ja, ich war bei der Arbeit wirklich ziemlich am Limit letzte Woche. Hab schon fast im Roten gedreht und ein paar peinliche Fehler gemacht! Doch nun, nach ein paar Tagen ausschlafen, geht's mir bereits wieder viel besser.

Ach übrigens: Inzwischen arbeite ich bereits an neuen Entwürfen für die Lesung im November. (siehe Eintrag vom 4. Oktober).

"Schneller, noch schneller. Gratis-Karussell vom Gröbsten. Hilfe, ich will aussteigen.
    Geht nicht.
    Ich taste nach der Wolldecke, breite sie, so gut es eben geht, auf dem Boden aus und lege mich drauf. Immerhin werde ich so nicht stürzen. Und mich dabei womöglich verletzen. Der Magen dreht, allerdings quer. Nach oben. Mir ist speiübel. Jetzt, wo ich auf dem Bauch liege, hört das Drehen auf. Na, wunderbar, denke ich, denn ich habe ja noch was vor heute Abend. Will mir mal wieder einen gute Film anschauen. Keine Zeit für Kreislaufprobleme oder was immer da drinnen abgeht.
    Entschlossen setze ich mich auf, doch nun geht der Spuck von vorne los."

So beginnt eine Kurzgeschichte, die ich gestern geschrieben habe. Für einmal autobiografisch. Die Fortsetzung - resp. natürlich die ganze Geschichte - werde ich vermutlich vor Publikum vorlesen. Ende November. An einem Kultur-Event zum Thema "Zeitverschwendung" in Bern. Nur vielleicht. Denn ich kann mich mal wieder nicht entscheiden. 

Die letzte Woche verbrachte ich mehrheitlich in Schieflage. Obwohl ... das Weekend war sehr erholsam. Die Zürcher Novemberschreiben-Lesung, heute vor einer Woche, war sehr gemütlich und anregend und der anschliessende Besuch bei meiner Freundin Salomé*, die in der Nähe von Zürich wohnt, sehr wohltuend und nährend - im doppelten Sinne.

Am Dienstag erhielt ich von meine Scheff einen fast peinlich genialen Probezeitbericht (waaas? schon drei Monate dort?!). Alles schön und gut, doch ansonsten war es mir eher schräg zu Mute: Am Dienstag Abend suchte mich eine Lagerungsschwindel-Attacke heim und zwang mich in die Knie (siehe obiger Text). Auch schwebten depressive Wolken tagelang bleischwer über mir, die ich nun langsam fortgeblasen habe. Hoffentlich.

Gestern die Geburtstagsfeier meiner Freundin Ba.*, heute Abend "Kandlbauer live" (im ONO Bern) ... und so ganz nebenbei habe ich wieder zu schreiben angefangen. Meine Lethargie überwunden und neue Texte gewoben. Auch der nächste SPUREN-Text nimmt langsam Gestalt an.

Zeit existiert nur in unserer Vorstellung, hat Grandmother Sara zu mir gesagt, vor ein paar Wochen. 

Leere und Fülle. Vergänglichkeit.  

Nie werden mir diese Begriffe bewusster, wie dann, wenn es Herbst wird. Nie wird mir bewusster, wie klein ich bin, wie in jenen Momenten, wenn ich über Herbstlaub spaziere. Wie klein ich doch bin, gemessen an den komplexen Zusammenhängen unserer Erde! Nichts bleibt, wie es ist. Alles wandelt sich. Auch meine Lilie. Ob sie ahnt, dass sie im nächsten Juni wieder neue Blüten öffnen wird?

sonntag, 21. september 2008

herbstanfang - zum ersten ...

... und ich bin wieder gesund ... gleich zwei gute nachrichten. oder eine schlechte und eine gute? oder beides. oder weder noch, da ich ja nicht werten will ...

die letzten tage habe ich mit meinem neuen laptop verbracht. programme installiert. dies und das ausprobiert. und nun verfasse ich den ersten text mit einem neuen opensource-webdesign-programm, das mein herkömmliches design übernimmt. nicht schlecht. bin ja gespannt, wie es aussieht!!! habt geduld mit mir, bei mir dreht sich zurzeit alles um die technik. :-) es tut einfach mal gut, zeit zu haben.  obwohl, ich habe ja noch abgemacht, später ... im wald. auch gut ...

the lady in black

... herbstanfang - zum zweiten ...

 ... ein sonntag im wald ...

feuerfrau janaluna 1

noch lässt sich beinahe lesen, was ich verbrenne ... bewerbungen, absagen, alter ballast ...

feuerfrau janaluna 2

asche zu asche ... vergänglichkeit

 

dienstag, 16. september 2008

Kann Reizüberflutung krank machen?

Eine rein rhetorische Frage. Oder doch nicht? Doch nicht rhetorisch? Oder doch nicht vom Zuviel an Anreizen und Action krank geworden? Sowohl als auch?

Eigentlich brauche ich kein "Warum?" für mein Fieber, das ich seit gestern Abend, nach einem schlappen Bürotag in mir habe. Und auch keine Antwort. Wir sind, wie wir eben sind, das Fieber und ich. Und so hänge ich - ohne zu kämpfen - in den Seilen. Nur schon der kurze Weg vorhin ins Coop war ein Kraftakt. Deshalb erlaube ich mir, morgen nochmals zuhause zu bleiben. Obwohl ... "natürlich geht es nicht ohne dich! Dein Fehlen kommt einem Weltuntergang gleich", meinte mein Scheff, als ich vorhin kurz angerufen habe, lachend, "doch natürlich geht deine Gesundheit vor!" Ein schlechtes Gewissen nützt definitiv niemandem. 

So what?

So werde ich auch morgen einfach nur sein. Möglich, dass mich gar wieder einmal die Muse küsst. Ich habe es genossen, heute mal einfach wieder einmal nur mit mir zusammen zu sein. Das Wochenende war denn doch - obwohl schön - sehr intensiv und dicht. Das Zusammensein mit Menschen, selbst den liebsten, fordert eben Konzentration. In letzter Zeit stelle ich fest, dass ich mich am Besten regeneriere, wenn ich mich auf nichts konzentriere. *grmpf* Ist wohl nicht eben sehr spirituell gedacht, wo doch die ganze Meditation auf KonZENtration abzielt? Na, ich sag's ja schon lange, ich bin einfach nicht der meditative Typ.

So what? 

Zeit existiert nur in unserer Vorstellung. Die Zeit hat auf der unsichtbaren Ebene eine ganz andere Bedeutung, hat Grandmother Sara gesagt.

Was für eine Ehre für meine Freundin Novita* und mich, uns am letzten Sonntag Abend mit der Stammesältesten der Mohawk austauschen zu dürfen. Zwar war ich müde, denn ich hatte kaum geschlafen in der Nacht zuvor, doch diese Gelegenheit und dieses Geschenk wollte ich nicht verstreichen lassen. Doch alles der Reihe nach! Vor neun Tagen wurde ich angefragt, ob ich einen Artikel über die „5. Universal Peace Celebration“ schreiben würde. Ich sagte sowohl „Spuren“ als auch dem „Zentrum für Einheit" auf der Schweibenalp zu. Was genau daraus wird, ist noch offen. Doch dass ich sehr beschenkt worden bin, ist keine Frage. Die vielen Gespräche, auch mit den Verantwortlichen der Schweibenalp, klingen nach. Neue spirituelle Impulse für mein Alltagsleben sind gesät.

Die Schweibenalp

Im Tempel

Trotzdem: Ich bin müde. Trotz all der Erkenntnisse, dass die Zeit und damit wohl auch meine Müdigkeit - nach nur knapp sechs Stunden Schlaf - vermutlich nur in meinem Kopf existiert. So viel war los - bei der Arbeit und eben auch privat. Gestern feierten wir den Geburtstag meiner lieben Freundin Lotta*. Einer jener so wunderbar gemütlichen Abende unter dem Sternenhimmel, der nie enden sollte. Doch ausgerechnet am Tag danach - sprich: heute - musste ich noch früher aufstehen als sonst! Ich durfte nach Zürich an eine Schulung in Typo3, jenem Webprogramm, das „mein“ Hilfswerk für unsere Website benützt. Nun bin ich dazu ermächtigt, innerhalb unseres regionalen Webauftrittes die Daten zu redigieren. Welche Ehre :-)))!

Glücklicherweise steht das nächste Wochenende ganz im Zeichen der Entspannung und der Musik. Am Freitag bekomme ich von einem lieben Freund eine Esalen-Massage. Am Samstag geniesse ich mit einem anderen lieben Freund Konstantin Weckers und Pippo Pollinas Musik (Salzhaus Brugg) und am Sonntag mit einer lieben Freundin MiNas Songs (Mühle Hunziken). Yeeeah!

Alles gut und recht und schön, nur – bitte schön! – wann soll ich da noch schreiben?

ansonsten? am freitag tauchte ich mal wieder fast vollständig unter. sehnsucht nach lars. trauer. tränen. wut. schmerz. unfähigkeit mein alleinsein, das ich mehrheitlich als geschenk betrachte, zu geniessen. meine 1. august-einladung musste ich absagen. musste und wollte alleinsein und wollte es zugleich nicht. 

am samstag an der aare mit einer lieben freundin gedanken sortiert wie steine, die ans wasser gespült worden sind. ordnung gefunden und entdeckt, dass ich mit dem werkzeug, das ich mir im laufe des lebens zugelegt habe, langsam umzugehen gelernt habe. langsam habe ich übung darin, mich an den eigenen haaren aus dem sumpf rauszuziehen, bevor ich absaufe. ist doch auch nicht schlecht?! ich weiss, wie ich mit meinen depressiven phasen umgehen kann, ohne sie "abzuwürgen": zulassen, will heissen die dunkle perspektive zu akzeptieren, sie  verändern, indem ich einen anderen platz einnehme, meine einzelteile, scherben, bruchstücke neu sortieren, wieder aufstehen ... weitergehen. wie das wasser in der aare, in der ich am sonntag geschwommen bin. herrlich frisch. und doch erstaunlich warm. nach hause schwimmend? :-)

zwei tage mini-ferien im französischen jura ... natur pur, gute gespräche mit salomé* und anderen 'familienmitgliedern meiner internationalen herzfamilie', essen am feuer, gewitterstürme und solche im kopf, herz und bauch. 

am samstag lag ich mit kopf- und bauchweh (menskrämpfen) darnieder und auf einmal brach der damm ... grundsatzfragen, die ich mir schon lange nicht mehr gestellt hatte, drängten sich in den vordergrund. in der stille, die ich dort fast jedes mal antreffe, kann ich völlig loslassen (ausser, wenn es zu viele gäste hat) ... was manchmal auch sehr weh tut. dieser ort hat so etwas einmaliges für mich. seit ich vor zwölf jahren dort gewohnt habe und immer wieder dorthin zurückkehre, erlebe ich es jedes mal von neuem: wie ich dort geerdet werde und zur ruhe kommen kann. diesmal der beruflichen hektik entfliehen konnte ... allerdings nur, um mich ihr - frisch gestärkt - wieder zu stellen. 

wie will ich leben? darüber haben wir eingehend gesprochen, salomé und ich. wie lebe ich mein potential? wie lasse ich mein glück zu? neverending questions ...

in letzter zeit lese ich viele blogs. alle sind sie kuhl geschrieben, witzig, absurd, dramatisch, dass mir daneben meine alltäglichen schreibereien hier im internet-tagebuch - nicht BLOG, nein! - aus berufsleben & alltag sowie meine zeitweiligen gehirnakrobatiken furchtbar trivial erscheinen.

wie ich da jeweils schreibe, es gehe mir gut ... oder dass ich hin und wieder mit dem leben hadere ... dass ich spass an der neuen arbeitsstelle habe, mich zugleich frage, wie lange ich spass daran haben werde ... dass ich fragen und antworten habe, die oft genug überhaupt nicht zusammen passen ... dass ich nicht weiss, was morgen sein wird ... dass ich jetzt lebe ... dass sich mir das leben meist paradox darstellt ... dass ich am dienstag mit freundin x am schwarzwasser war und am freitag mit freundin y den ganzen tag buchstabenakrobatisch und kulinarisch kreativelte ... 

was für ein datum!!! dazu wieder ein samstag, wie vor fünf jahren! werde ich den geburts- und todestag meines sohnes lars wohl je 'vergessen', ignorieren? eher stelle ich mir vor, dass ich diesen tag mehr und mehr als dank- und gedenktag behandeln werde. dankbar meinem sohn, dass ich ihn, wenn auch nur kurz (drei jahre), kennen lernen und begleiten durfte.

heute bin ich aus einem sehr seltsamen traum erwacht. oder war es gar kein traum? eine art vision? ich schaute mir beim träumen oder zuschauen/zuhören zu und sah: meinen aktuelles leben hier als teil, als ausschnitt einer ewigen spur. (hier klicken: behelfsmässige zeichnung). in diesem klitzekleinen ausschnitt, das mein jetzt-leben im vergleich zur ewigkeit darstellt, betrachtete ich alles neu. die probleme, freuden, sorgen: alles eine frage des blickwinkels! ein gefühl von ewigkeit und dankbarkeit überkam mich und ich merke: ich kann GLEICHZEITIG gerne hier leben und mich auf die ewigkeit freuen. das geht. 

später bin ich nach o. gefahren, einkaufen und auf den friedhof. und zuerst dort in 'unsere' bibliothek. auch im coop, wo ich mit lars und in meinem 'jahr danach'  sehr oft war. seltsam, speziell, doch nicht mehr 'schlimm'. da war ein kleines mädchen, vielleicht 3, das mit ihrem kleinen trottinett herumfuhr und einmal bei mir von hinten in den fuss abbremste. ich schaute sie an, sie mich, ganz lange. ich plauderte mit ihr, doch sie schaute mich nur strahlend an, ohne den blick abzuwenden. ganz süss und ganz klar und offen. später sah ich sie mit ihrem vater. ein engelchen? ich kaufte fürs grab noch sonnenblumen. die liebte lars, neben lavendel-valänder, über alles. ich auch.

vom friedhof habe ich viel lavendel von lars' gärtchen mitgenommen und bei mir eingestellt. es duftet herrlich. die spielsachen (ein von lars gebauter legobagger und von einem cousin aufs grab gelegter traktor) habe ich nun endlich abgeräumt, die drei 'verchafleten' nuggis ebenfalls. denn lars ist kein kleinkind mehr, auch kein achtjähriger bub, er ist ein engel, ein helfer. das grab leuchtet lavendelviolett und vergissmeinnichtgrün, mittendrin sonnenblumengelb. ich habe lars gedankt für sein dasein, für seinen kurzen besuch in meinem leben. ganz deutlich habe ich das heute morgen in diesem bild/traum gesehen: wie er kurz da war, physisch, in meinem leben, und weiterzog. heute ist sein stern direkt über mir (siehe 'kleiner prinz', den er so mochte). und ich fühle ihn nahe. er ist nicht dort unten. der neue grabtext, den ich gestern geschrieben und laminieren lassen habe, hängt nun am kreuz - darauf dieser satz.

alltag = fussballfrei + arbeiten + früher aufstehen = the big wheel ... ?  es dreht sich, das lebensrad. mit mir drauf.

eben habe ich in einer mail an eine freundin geschrieben: "ich glaube, dieses jahr hatte ich noch keine längere krise, ausser ein paar tagen blues oder PMS. oder habe ich allfällige krisen bereits aus der erinnerung gelöscht?

diese subjektive ansicht überrascht mich sehr. noch vor einem jahr oder so hatte ich noch das umgekehrte lebensgefühl: da nahm ich 'gute zeiten' als randerscheinungen wahr ... spannend. was da wohl passiert ist? nennt sich das heilung? vermutlich schon. natürlich bin ich mir bewusst, dass es kippen kann. es geht um achtsamkeit: was tue ich, wenn ich gewitterwolken aufziehen sehe? wenn der blues grösser zu werden 'droht'? ich reflektiere, beobachte. immer wertfreier und immer angstfreier. ich hüte mich gut, statt zu kämpfen. auch stelle ich fest, dass ich, selbst wenn ich unter leuten bin, bei mir bleiben, mich spüren kann - grösstenteils jedenfalls."

die neue arbeitsstelle? ja, ich habe gut angefangen. mit dem gesamtschweizerischen mitarbeiterInnentag (um die 200 leute) am dienstag. am mittwoch halbtags im büro einer filiale mit einer kollegin buchhaltung vertieft. und gestern büroschwimmfest. sitzung. protokoll schreiben. versuchen, die angefangene buchhaltung abzuschliessen. fehler suchen und finden (zum glück nicht von mir die fehler). schwimmfest inklusive mini-krise, mangels kompetenter ansprechperson - da diese in den ferien ist. das team hat mich ermutigt, dass das normal sei am anfang. ich müsse ja noch nicht alles können. etc. jaja, ich stelle fest, dass ich die tendenz habe, mich mit meinen hohen ansprüchen ans limit zu manövrieren. eine lebensschule, diese neue stelle. ich bin dankbar.

auch um den freien freitag. immer. frei-tag = schreib-tag!

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